sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Mario de Andrade...



Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui paraa frente do que já vivi até agora. Tenho muito mais passado do que futuro.
Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam
poucas rói os caroços. Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram,
cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir
assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar
da idade cronológica, são imaturos.Detesto fazer acareação de desafetos
que brigaram pelo majestoso cargo de secretário-geral do coral. As pessoas
não debatem conteúdos, apenas os rótulos.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha
alma tem pressa...Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana,
muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com
triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade,
Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial.

terça-feira, 27 de setembro de 2011

Piadinha de Loira....

Meu amigo Kau he q mandou... só rindo mesmo!!

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de Salvador para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Essa loira é o orgulho da comunidade das nórdicas!!!!!!!!!!

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

5 Lições de Ouro na Gestão


Meu amigo Fernando enviou... compartilho com vocês!!

Lição Nº 1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou oitocentos reais se você deixar cair esta toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os oitocentos reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo! Ele lhe entregou os oitocentos reais que estava me devendo?"

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!


Lição Nº 2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi. "Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.


Lição Nº 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.


Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Moral da História: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Luiz Fernando Veríssimo - Engraçado...e verdadeiro!


Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que aquela Dona  prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida...
Entra por um ouvido e sai pelo outro.
 
Faz diferença...
"A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa praga no governo"
 
Luiz Fernando Verissimo
 
Não tem coisa pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.

 
“Trabalhe com vontade, lembre-se: milhões de pessoas vivem de Bolsas-Voto-Família e dependem de você!”

domingo, 11 de setembro de 2011

Lamentável a ação do homem....

Brigadista do Ibama observa neste domingo o fogo que consome a Floresta Nacional de Brasília, que começou na última quinta-feira. O incêndio florestal já destruiu mais de 70% da área de cerrado do parque.

E a gente se queixa da vida... Essas pessoas perderam td...

As chuvas de SC, cidades inteiras  alagadas...Tristeza!!

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Enviada pelo meu amigo Fernando, que tenho carinho e respeito.

Hoje estou angustida, coração apertado... algumas coisas nos tocam de forma diferente.. nos emocionam, fazem repensar atitudes.... 

 Este texto vale a pena  ler e refletir...

Esta pequena estória pode ser aplicada no relacionamento entre casais, entre pais e filhos, amigos, inclusive no trabalho.

É a estória de um casal que todos os dias tomava o café da manhã juntos.

No dia de suas bodas de prata, a mulher passou a manteiga na casca do pão, pensando: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo  demais o meu marido, e por 25 anos lhe dei o miolo. Hoje quero satisfazer o meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma  vez na vida." E entregou a casca para o marido, ficando com o miolo.

Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num largo sorriso e ele lhe disse: "Muito obrigado por este presente, meu amor! Durante 25 anos desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"

Moral da história:

1. Você precisa dizer claramente o que deseja. Não espere que o outro adivinhe.
2. Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode esperar algo totalmente diferente de você.

3. Deixe-o falar, peça-lhe para falar, e quando não entender o que o outro diz, não traduza. Peça que ele explique melhor. Enfim, saia do achismo, do eu penso que ele pensa que eu penso, se eu falar isso ele vai falar aquilo, etc.
4. Quando descobrir o que o outro deseja de verdade, não se culpe por ter ficado 25 anos sem saber. Apenas acolha a descoberta e siga em frente. Permita-se ser feliz.



terça-feira, 6 de setembro de 2011

O pior inquilino do mundo... ( meu amigo Kauê q mandou essa)

Você mora de aluguel?? Se sente infeliz?? 
Então talvez lhe conforte saber que existem 
pessoas em situação pior que a sua. 
O pior inquilino é o espermatozóide. 

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
 
O apartamento é um ovo. 
O prédio é um saco. 
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
 
O de traz, só faz merda.
 
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
 


E você ainda reclama da vida!!

Pra Pensar....

Frase da filósofa russo-americana Ayn Rand (judia, fugitiva da revolução russa, que chegou aos Estados Unidos na metade dadécada de 1920), mostrando uma visão com conhecimento de causa:

“Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho, e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é recompensada, e a honestidade se converte em auto-sacrifício; então poderá afirmar,sem temor de errar, que sua sociedade está condenada”.    Ayn Rand

A LÓGICA DA FREIRA .... Meu mano q me mandou...( ainda bem q eu sou Léa)


Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! 
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? 
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? 
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar. 
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? 
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! 
Irmã Maria - Não está funcionando. 
Irmã Léia :- Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. 
Irmã Maria:- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! 
Irmã Léia :- A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós  duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. 
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. 
Irmã Maria - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! 
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós  duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir. 
Irmã Maria - Então, o que aconteceu? 
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também.... 
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. 
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez? 
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. 
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? 
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. 
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? 
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria?Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!!!!!!!!!!!!! 
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 
188 AVE-MARIAS e 309 PAI-NOSSOS E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!

E NAO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO....
PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA...
CULPA DESSA FREIRA....

Misturei Activia com...‏

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada"Misturei Activia com Johnny Walker  e agora tô cagando e andando"

que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre Misturei Activia com….

Eis algumas pérolas… :
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor…
Misturei Activia com a Tele-sena e tô cagando de hora em hora…
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocôzãoooo… (Cervejãoo… )
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador…
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange…
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com Skol e caguei redondo…
Misturei Activia com Silvio Santos… Tô cagando dinheiro…
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h…
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Flamego x Corinthians. .. E roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho…
Misturei Activa com Red Bull… Tô cagando e voando…
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. .
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar…
Misturei Activia com Viagra e caguei duro…
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonalds e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino…
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; Acabou, boa sorte.

domingo, 4 de setembro de 2011

Vaidade Mata!!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. 
Lá chegando, teve uma quase-morte, que é uma situação pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus: 

- Que é isso? - Perguntou ao Criador -- - Eu morri? 

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno. 

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. 

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade ea atropelou, matando-a na hora. 

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada: 

- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas !!??? 

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a Diretamente nos olhos, respondeu: 

- CRIATUUUURA ....... 
NÃO TE reconheci !!!!!!!

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

Não foi assim facinho não!!! 

No início, Eva não queria comer a fruta. 
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos! 
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado! 
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. 
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não! 
- Serás imortal. 
- Não! Já disse! 
- Serás como Deus! 
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO! 

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... 
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: 

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!! 

*Foi tiro e queda!!!! *